而这份珍惜，我决定一开始就是一辈。

这是一很古怪很诡异的觉，即便我极力摒弃，极力忽视，它也总是如影随形的纠缠着我，让我整日整夜的不得安宁，只有把我的妻锁抱在怀里不放，才会勉觉得自己好过。

那可能即便是无意间的一个突兀闪念，也会让我情难自控的肝寸断、胆裂魂飞。

如今我就要走了，我的衰败不堪，垂垂老矣。

正是因为太过于喜，才会患得患失的几乎连自己都丢掉了自己。

正是因为太过于在乎，才会产生斤斤计较的情绪。

我的眷慕着我的妻，我片刻都不舍得与她分离，不论是一弹指还是一刹那，正是因为这份烙刻骨里的，让我怎么都没办法想象自己有失去她的可能。

毕竟，我确实如他们所说的那样是个耙耳朵，也确实很怕自己的老婆。

这个梦对我而言，就仿佛是一警告，它在变相的告诉我，比起梦里那个颜面扫地、英年早逝的自己，我是多么的幸运、是多么的有福气。

不过我的这怕不是畏惧的怕，也不是厌烦的怕，而是担心她有朝一日会离开我的怕。

我亲见证着她从一朵艳迷人的牡丹被岁月侵蚀成如今这幅白发苍苍却依然雍容优雅的模样，我依然她，打从心儿里的的着她。

我没办法理解这怎么也没办法摆脱的怪异情绪，这情绪对我一个在战场上见血无数的军人而言实在是太过弱也太过陌生，直到我的大舅哥陆廷玉一言醒了我。

我永远都不会忘记曾经因为中了朱砂艳而陷度昏迷时自己所过的那个诡异无比又栩栩如生的噩梦。

这个梦太过鲜活也太过可怕，我简直不敢相信自己居然会梦到这离奇的画面，更让我到不安的是，在和妻回到京城养伤的时候，我还真的在妻的陪房下人嘴里证实了这世间确实有齐元河这个人——只不过他因为一场意外已经变成了傻——而他也确实是我妻的远房表哥并且在我妻的娘家住过很长的一段时间。

在过那个诡异的梦以后，我暗暗发誓要好好的珍惜我的妻。

对此，我并不以为意。

我至今都对年过半百的钧哥儿被他母亲当着妻儿孙辈的面揪了耳朵时的面表情记忆犹新——那想要笑又要勉自己端住表情不至于当真在妻儿孙辈们面前失态的窘迫模样真的是说不的有趣和温馨。

在那个梦里，我的妻就仿佛变了一个人似的，像个被坏的孩一样，纵任。

她对我充满着抗拒心理，不但不愿意履行我们之间的婚约，还和一个看着就很不靠谱的远房表哥私奔了。

情至故生怖，情至无怨尤。

我知外面一些与我为敌的人喜在暗地里偷笑我耙耳朵，怕老婆。

我不担心家族以后的未来，也不牵挂孙后辈的前程，我只张我的老妻，我只舍不得我捧在心坎里疼惜了这么多年的——最心的那个她。

耳朵是她从娘家就养成的习惯，通常只会往她最亲昵和最信任的人上招呼。因此，家里的小辈们不论哪一个被她揪了耳朵，都会亢奋的大半个月都笑得见牙不见，其他人也会摆一副羡慕嫉妒恨的架势，恨不得那个被揪的人是自己。