而已。

别人家都是丧偶式育儿，而自家，却是父母双双缺失，这样的情况下，上的异状没人看见。

生下来就父母双亡，被狼啃噬。

从楼上下来的时候，好像那时候在想——如果有下辈就不要变人了，变人太苦了。

是的，很绝望。

至于母亲，那女人撑起了一个家，除此之外并没有什么好说的。

我想她了。

但是，我很想她，意外的想。

听得实在让人厌倦。

为什么要生下我？

却未曾想到，她是我生命里的河

可我由来懦弱，说不来，总觉得格外自卑，郁颓丧，不招人喜，我的脾气是真不好，却又格外的固执偏激，便总会受到有些蠢东西的欺凌，仰仗，我不是那群只有蛮力的家伙的对手。

他们给了我这条命，可我已经厌倦到想还了他们这条命。

我从不曾对人提及，只是逐渐对别人失望，对没用的自己失望。

这件事过去太久了，其实有些记不得了。

父亲是一个无业游民，公，心比天，却手低，只凭着一张巧嘴，便骗到了许多女人，在家从不活，一副老爷模样，刚愎自用，嗜赌，暴躁，和母亲总在争吵。

后来，庸俗的重生了，还是人。

我忘了长大后的自己经历过什么，只记得那时的绝望。

我困倦的想过，大概我就是传说中的倒霉孩吧，想了想实在好笑，懒散的躺在那里。

给不了我质，也给不了我神呵护，什么都给不了。

父母中我是为了你好，要不是为了你，我就怎么怎么的话语。

连带的，我其实也不记得当年的那个女人了。

有一次，实在没有忍住，反问的话脱而：“比起你们天天争吵，我更愿意你们离婚。”

我以为她于我来说，不过是路途上的野，随可见，她也不过是我人生路途上遇见的普通人，尽她会比别人与我有更亲密的关系，可到底，也会被我遗忘。

我清晰的记得那个瞬间的想法——多想像哪咤一样，削还母，削骨还父。

长大后。

对我却也不算什么好，在那女人中，我啊，不过是小猫小狗，兴了便逗两句，不兴便会拿来气，幼年上总有各伤痕，打断过衣架、拖鞋、树枝、带。

我是如此的厌倦。

我突然叹了一气。

从此断的净净好不好！是生是死由我去。

家中争吵持续，永不停歇。

落地后，意识停了几秒，才想到——也别当那些小猫小狗了，只要与人有关，什么都不快乐。

恶心，太让人恶心了。

只因为要完成传宗接代的任务？

尽已经记不清上辈的事，但我清晰记得家中永不断绝的争吵，也记得那个男人暴躁起来像个猴的模样。

我依旧不快乐。

那“生而为人，对不起”的绝望。