或许就是这样的，毕竟不是单纯的儿时的玩伴而已，而是每年必须会见面的亲戚，和不再熟悉的人固定地见面，怎么都兴不起来吧？

“你有空吗？”张一柯在外面敲了敲门，打断了我的思路，“...。”

张一柯应了声。

“嗯。”他到我屋里来。

思绪却一时平静不下来——尽只是给他们开了个门而已。

更加不想面对他们。

不情愿是理所应当，期待却不知在期待什么？

就好像是我错了什么一样。

以等同，既然是在长大，那么想法也自然地相对于小时候会有不同的发展方向，大家都不太一样了，况且也不是十分亲近的密友，那么逐渐陌生，也并不是不能接受吧？

我没提到的是，张一柯，是我后知后觉意识到自己取向的启蒙′老师′。

礼貌又得。

我，其实喜男人。

“嗯，”我拿着手机码字，“我还要写呢。”

不是早就这样了吗？我和他们弟的关系，不远不近，又几乎陌生，全靠我妈和小姨维系着。

只有在这时候，我奇怪的自卑才会消退一，毕竟学习是我为数不多的拿手的事——虽然我很讨厌别人拿这个说事，显得我是个只会读书的书呆一样。

先把自己锁起来，这样就不会被人发现了。

吃完中饭之后，小姨拿着张一柯的书包放在沙发上，“张一柯，一会把你作业了，我送你去上钢琴课。”

我今年三，他一，复习的原因，解答他的问题算是简单。

我把他们带家，就又自己了屋。

其实我是个很糟糕的人吧，不再像小时候那么开朗活泼，反而变得一副矫情又的样，把自己锁在圈里不和别人接，不想踏主动的步，尽有时候心存遗憾，有时候也觉得不甘得很，但还是就安逸地窝在自己的角落。

因为过于张、太在意别人的态度，反而会让人觉得讨厌。

可张一柯并不是我的亲弟弟，他和他的亲才算是亲近得很，想到这我又觉得难过——奇奇怪怪的难过。

加上那几次的亲吻虽然算是纯真的回忆，但和现在的疏远对比起来，就更让人觉得难受。

所谓对他们弟、以及其他人的讨厌，不过是由于胆怯一类的情绪吧。

但真到遇到学习上的问题的时候，那自贬的想法就不会现了。

“没事，“我拉开门，“你有什么不会的吗？“

“嗯。”张一柯了，“还有这个。”

哈啊，似乎到现在才说了真实原因呢。

“何染，你怎么不跟一柯一桐他们玩啊？”我妈来问我，就好像我上次来还和他们玩得很好似的。

据说这觉会让和自己接的人到不适。

其实我是害怕，我拘谨，又胆小，浑上下洋溢着自卑的气息。

他整个人已经有了一个帅气男生的样了

是他声音太大，还是音乐开得太小，或者是，他怎么还不来找我？

“也跟他们一起玩啊，一柯一会要写作业，我让他不会的就来问你了啊。”我妈又给我找差事。

——不是，我是说，我，女的，想要男人。

我啧了一声，自己也不知在埋怨什么。

我妈和我姥爷都睡觉了，我躺在屋里听着歌，张一柯在客厅写字的声音却不断传来。

我们就这样在安静的屋里解答着问题，我说着，他听着，觉莫名的和谐。

一副不想搭理人的姿态。

我没再听，又回到我自己的屋里。

我心里奇怪地混合着期待和不情愿的两情绪。

我不想这样谦卑得令人讨厌，于是只好贼喊捉贼地先讨厌他们。

但我把自己锁起来，心里却期待着有谁能够真心地找上门来。