有悲哀。

瑞士清冷梦幻，并且支持同婚姻。于是本来程父他们提议的在瑞士结婚，变成了去瑞士度月。

我怕。我怕面对韩旭和姑姑他们同情又怜惜的光。

只是我没想到再次看

第7章

在我国后姑姑和姑父每周都持和我通电话，他们怕我在异国不习惯或者孤独。韩旭他们也会时不时和我来个视频，他们倒是识趣的不提程星诺，我们熟稔地仿佛又回到了十年前。甚至，我和夏恺尧的隔阂也慢慢消失了。我终于听到了时隔多年他的那声“哥哥”，竟让我忍不住鼻一酸。

是碰面。

我游遍了世界很多角落。我去了国看了五大湖壮的景，去夏恺尧的母校游了一圈。我去冰岛看了震撼的飞机残骸，又嫌弃了一下当地用不惯的质。我去了布拉格梦幻的老城区，却又被茫茫不断的旅人挤得兴趣全无。。。我在少女峰上因忘带墨镜，被白昂昂的的雪山闪了，最后一站终于来到了因特拉肯。

照片和视频里的因特拉肯的不似人间，然现实更是。只是我站在雾密绕的小镇里，有些迷茫。是极，但是这里不适合我长住，亦如程星诺不可能一辈和我相依。

随着时间的逝似乎程星诺已经在我心里成为了一个褪的符号。但是我知我还着他，因为我刻意将他遗忘在角落，而想起他的时候，心里还是一一地疼。

我还是一个幸运的人。

只是依旧很遗憾，直到分手我都没有听过程星诺唱歌。

只是没有落泪。

保守的程父程母曾建议我们国外领个证，依旧被程星诺拒绝了，他觉得两个真正相的人不该搞这虚脑的形式。现在想想，是不是他本就没打算和我过一辈呢。

亲情和友情似乎在外面游了数年，又归回了我的避风巷。

哪怕是一首分手快乐。

那我不如离开。

可我发现我这辈似乎除了程星诺并没有什么自己真正喜的。

我绞尽脑，绘画，音乐，设计。。。似乎都提不起我的兴趣。我似乎这辈最喜的就是约束自己，不给别人造成麻烦。

一开始我不习惯这里的饮，不习惯这里的气候。可是短短半年时间，我便很好地了这里。我一直很好适应，也很好生存。

但我还是贪婪地许愿下一段情会让我的亲人与朋友牢牢地握在我的手里。

我更怕，怕知以后程星诺找到别的人的消息。还不如不见为净，毕竟对于我来说，哪里都可以当成家。

甚至，程父和程母也会时不时地和我来一通电话。他们是真心喜我，他们会遗憾最后我没有成为他们的“儿”，可我又何尝不想要他们这么好的父母呢？

虽然最后后者也没有实现。

于是我最后离开了瑞士，而是留在了意大利。

上学的时候，我的学习很用功，成绩也很好。但这只是因为我不想让姑姑姑父心。而大学的时候选了商科，也只是因为程星诺的提议。

我的下半辈还很长，我希望能些自己真正喜的事情来打发时间。

最终我还是在当地一家小银行当起了职员，无关兴趣，只是我的专业和职涯让我对商科比较拿手罢了。

我也怕面对夏恺尧“果然如此”的目光。