每次想到这些，都会令我心怀愧疚，呼困难。

割腕我下不去手，楼我怕街坊四邻议论我的父母——

毕竟我小时候答应过他——

我从来没有停止我的父母，只是那年的我还没有学会如何自己。

我始终没能成为母亲在牌桌上的骄傲，甚至想过丢下她一个人承受这世间的所有磨难。

那副模样，是我从未见过的狼狈与稽。

如果是平时，我肯定会尖酸刻薄地回应他：「你呀，当时在忙着闪闪发亮呀，你在忙着去很好的未来，忙着丢下我。」

他们并非家暴我或者是语言冷暴力我。

他一个将近190的大男人，肩膀抖个不停，整个人都在打颤，连声音也是颤抖的，他一直在说对不起。

但望着他无措无助的背影，这样会刺痛人心的玩笑话，我说不。

玻璃扎伤了他的手，鲜艳的血渍也刺痛了我的眶和心脏。

我无法将他和儿时站在领奖台上意气风发的舒远航联想到一起。

，她不必再穿九块九的拖鞋。

路过舒远航家小洋楼的时候，她可以说，那是我亲家的房，现在我女儿和他在国外生活得很滋呢，也住着这样大的房，房在大海边上，有一整面墙的落地窗。女儿和女婿是公司里为数不多的亚洲面孔。

并非一定要伤害他的，无形的刀扎在心脏上最痛。

只是我亲手杀死的那个人不是我，是我的母亲。

我觉得我在十七岁这年成为了杀人凶手。

他边用手去捡玻璃杯碎片，边抹泪，边说对不起。

舒远航抱着我，地抱着我。

对于十七岁的我来说。

我怕我如果选择楼这方式，我的父母会在人前一辈抬不起，别人会戳他们的脊梁骨，说他们厚此薄彼。这世界上的人会用恶意，试图站在我的角度，揣测我的父母。

俗气的说法就是，像是在抱着一件失而复得的宝贝。

「舒远航，我永远都不会以的名义，伤害你最的女孩。」

数年后，我终于能将这件往事以及当时的心境，以一玩笑的方式，讲给我老公听。

他用手掌挲着我的后背，他温的吻混合着泪砸在我的睛和角上，不停地重复：“宝宝，谢谢你，谢谢你，谢谢你遵守了承诺。”

他怔怔地望着一地的渍，像是在问空气，也像是在问我，那声音像是从牙中挤来的，他问：“我当时在哪？”

那天晚上，舒远航赤脚蹲在冰凉的地板上，像受伤的兽，呜咽着掉泪。

有时候，想要伤害一个人很简单——你看他最在乎什么。

我能从拥抱的力和他的温受到一件事——他需要我，他不能离开我。

舒远航哽咽着问我：“李悠然，你有没有想过我？在你决心离开的时候，有没有一刻曾想过我？如果你不在了，我这一切还有什么意义？我在这世界上还有什么牵挂？”

我知我妈喜孩，无论她怀的是男孩还是女孩，她一定会生下来。

舒远航背对着我，正在开放式的厨房倒喝，杯从他手中落，玻璃炸开的声音在夜里清晰可闻。