我想到我那个当片警的父亲，他是不是一辈都没见过这么壮丽的车，这么壮丽的人生！如果有这些，我妈妈还会从楼上下去吗？我忽然在心里狠狠扇了自己一掌，如果那是钱能解决的，没有如果。后来我把这些告诉端喻，端喻只是笑了笑，那笑是很悲惨而痛苦的，你知她叫我想到谁吗，她的笑是我妈妈死前的那笑，我条件反的要呕吐的那笑。

那语言上的幻术让我觉得我没有那么屈辱。什么人会来孤儿院领养一个九岁的脸苍白无力而瘦削如骨柴的女孩，我把人分为一下三类。无法生育却想养小孩的夫妻。有钱人家想公益事业。不愿意结婚却愿意养小孩的人。端喻的父亲属实是第二类。她家里是开工厂，开大公司的，住两层大别墅的人。她爸爸经常差，觉得小孤单，又要打响品牌的声望和个人的品格，好像就是要证明他有多善良，有多悲天悯人，悬壶济世，我当然知悬壶济世不能这么用，反正人也不能变成他人的附属和赝品。

那叫什么血淋漓吗？我不愿意吃番茄炒，我有胃病，我会不自主的颤抖，每当我觉得内有一东西在嘤嘤的哭，这个在心理学中叫躯化，我患得患失，我恐惧，我冷漠，我拒绝承受一切心理上的负担与。那年我十岁，还没有人要我，好可怕，要我，领养我，带走我，就像我只是一只任人宰割的羊羔，或者一只伸着哈气的狗。

我是一个胚芽，一个不被接受，被中途打断，打死了的胚芽。我好像觉我脸上全是的鲜血，那血的像是火山熔岩，像小河一样淌的，炽的，无法停歇的，逝的。我有时候看电影，看女人或者男人楼，总幻想到泪慢一拍在上面悬浮着飘下来，最后落在地上，引发我内心的一场大地震，滴也被震动起来，我不知一个人类的死可以导致如此之多的事情。

那个女人长得慈眉善目，很平和的一张脸，平和的就想一个平原，一场梦。她叫我说一些事情，我说了，我说我在尖叫，呕吐，颤抖，泪。她问我千禧年的事情，我不相信有人不知那场经历在我上的浩劫，我说我是灾祸，我说是我给他们的，我说我杀了人，我杀了人！她教我呼，我开始泪，我的肺在颤动。这些都是徒劳，我闭嘴了，说来有什么用，说来会改变什么吗。不会，我内心里知这个答案。

她爸爸在小孩堆里面走着，给每个人两块巧克力，我从来没吃过的东西，又甜有苦的，我吞咽下去，觉得我的人生从来没有如此饱胀过，咙间还残留着奇异的味，我于是联想到闻香识女人里面那用少女炼成的香，好，得令人不可方。

我才知人是有三六九等的，我才知人原来是可以拥有那么多的，他那辆外国车，他女儿不同于我们任何一个人的泡泡裙，她的每一个发尖的角度都是被安排好的，她是腹有诗书气自华，她是上帝的女儿，是天选的神女，她天生就要用那双纤细修长的手去弹奏钢琴而不是在冬天里因为寒冷而生冻疮，她天生就要用那双去看书影音，我甚至怀疑她是不是能够看到古典音乐，就是贝多芬或者肖任何谁的睛，她好像一个神就能把我踩扁来，但这不是重要的事情，重要是她本没必要看我，我是什么，我是一个丧失双亲的孤女，我是一个无能也无法被的人。

他的父亲有一个很空瘪的躯，很虚空的鼻，恐怖电影中的睛与嘴，只要定西装一穿，只要polo衫一摆，带上那个几十万的表，带上那副文化人带的黑框睛，任谁看了都觉得他能够是慈眉善目的，哪个人过去都到一阵温与铜臭香气。

起因是我失控的尖叫，每当有人摸我时我便如此，二零零二的夏天，让我觉得好冷，我浑发颤，张扇了我一掌，我找回了一理智，可惜不多，不过两分钟就又叫起来，你叫我如何去比较这一掌给我的痛觉和从十七楼下去落地的觉。我被带去医院了，但自那件事过去已经快两年了，来不及了，我在僵的木椅上大气，起伏，回到了，回到了胃痉挛的每一天，回到了，回到了我死去的那一天。屋里形式般着味恶心的熏香，我有些想作呕，但碍于不知什么忍住了。

教育和等教育都没能教会我如何去，如何被，圣贤总说是人的本能，于是我看到林说凡世间的人类不是无能就是失禁，这令我到痛楚的词语。妈妈，母亲，我从她的被育来，去经历我命里的痛苦。

一旦人开始思考活着的意义之后人便活不下去了，这句话要是实践起来便是一生灾难的开始，因为狗日的他吗人生就没有意义！我那个时候看了一场电影忘记叫什么名字了，反正镜晃晃悠悠的，有个女人还是男人一直在说话，还有不停的彰显的时间的节，我突然对找到一个家人有兴趣了，无论是他们要我，领养我，带走我，都没关系，反正反过来就是我要他们，我领养他们我带走他们。